Minha vida todo dia

Eu sinto saudade da sua voz, e do cheiro que eu nunca senti, do jeito que eu nunca vi e do rosto que nunca toquei... Eu sinto falta da alegria de te ver sem nunca ter visto, do abraço aconchegante que nunca foi sentindo... Eu sinto a falta de você... E sinto falta de viver...
Eu me pego numa constante solidão, numa quase depressão e num constante pensamento da probabilidade do 'e se'...
Me vejo sendo criança novamente enquanto desejo me tornar adulta o mais brevemente...
Olho no espelho e vejo a contradição entre o sorriso da felicidade e o olhar da sinceridade...
Num gesto de quase socorro... Pisco, respiro, quase morro e então penso em gritar e me lembro que não devo fazer barulho porque não adiantaria nada e a única coisa que aconteceria seria apenas mais perguntas e indagações que me deixam farta dessa vida...
Monotonia... Todo dia...

Eu apenas durmo

Porque você domina meus pensamentos, minha imaginação que eu desesperadamente tento evitar para não decepcionar... Eu queria estar perto de você, queria fazer a diferença, queria ser aquela para quem você vai olhar e dizer que não pensa em mais ninguém... Eu queria ser para você o que você é para mim, ou apenas metade disso já seria suficiente para tirar a angustia que eu venho sentido...
Ando me sentindo sozinha de mais, incompleta de mais, vazia de mais e não quero admitir o fato de que me sentirei assim até te ter ao meu lado a partir de agora...
Passo os dias contando as horas para te ver, para falar com você, e de uma forma insignificantemente a toa...
Seguro as lagrimas para não escorrer, porque o que elas significam e assumem ao lavar meu rosto me causa muito mais desespero, medo e angústia do que já sinto antes delas saírem... Cada lagrima que escorre simboliza a falta que você me faz, a saudade que me corrói e o desespero de não te ter... Cada lagrima que cai é uma fraqueza exposta...
Sinto minha cabeça doer de tanto ecoar palavras e pensamentos, vozes e desejos que eu sei, eu sei que nunca serão realizados e ao admitir isso me causa um desespero tamanho que incontrolavelmente escorrem mais lágrimas acompanhadas de muita dor...
Mas existe algo pior, algo bem pior, existe o momento que as lagrimas escorrem pela dor que o medo causa... O medo de saber e não querer assumir que a verdade é que eu estou entregue à você...
Então eu me afasto, eu me recuo, eu penso em esquecer, dizer adeus, nunca mais voltar, porque eu já não me encontro em paz e o pior é que eu me deparo com a ideia de que não existe mais paz sem você...
No meio dessa confusão sinto minha carência e desespero me apertar e ser apenas, unicamente, aliviado através de simples palavras sua... E sinto elas me puxarem para perto de você de novo... Desesperadamente sinto mais lagrimas...
E no fim de todos os dias, eu apenas durmo... Bem ou mau depende de você... Eu apenas durmo... Pensando em você.

Eu queria muita coisa

Eu queria chegar em casa com a certeza de que encontraria minha felicidade e paz lá, não importasse o quão difícil meu dia tenha sido, nem o quão mal eu estivesse... Ao ver seu sorriso e te escutar eu sei que nada mais importaria...
Queria te chamar de amor, dizer que eu te amo, te dar um beijo como se fosse o último de todos os dias, sentir teu abraço e te segurar forte por um longo tempo.
Queria sentar do teu lado, ou no seu colo, rindo como você sempre me faz, perguntar como foi seu dia e escutar cada detalhe, te ajudar em tudo o que eu puder e no fim... No fim te puxar para perto de mim... E te dar carinho, muito carinho...
Te chamaria de amor com a certeza que não me faltaria motivos para isso... Te convidaria para sair nos fins de semana, dar uma volta na praia no fim da tarde, fazer comida na cozinha... Bagunça na cozinha... Assistir filme, disputar quem é o melhor no novo jogo e fazer arte... Te convidaria para ser um pouco mais criança todos os dias...
Queria estar do seu lado em todos os momentos bons, mas principalmente nos ruins... Queria compartilhar minha vida com você e dentro de mim guardar as melhores memórias da sua vida...
Queria dormir bem tarde depois de passar horas conversado com você lembrando de coisas... Planejando coisas... compartilhado coisas... E no meio da noite ao acordar, te ver dormindo sem perceber o tempo passar... Depois dormir com a certeza de que no dia seguinte o meu primeiro sorriso seria para você... Assim como o ultimo...
Queria ser um motivo para te fazer superar seus momentos de dificuldade, conseguir te fazer sorrir quando você achasse que nunca mais sorriria, te fazer relaxar quando estivesse prestes a surtar... E a melhor parte seria não esperar que você fizesse o mesmo, mas ter a certeza que você se empenharia a me corresponder...
Queria apenas chegar em casa e dar carinho que nunca seria recusado, mas sim esperado... E nos meus momentos de carência receber o mais desejado ato de amor vindo de você.
Eu queria muitas coisas...

Um bolo de pensamentos infinito

Eu te amo de mais, e eu me pergunto onde me perdi em minhas próprias palavras quando jurei que não iria mais amar e agora eu sinto as lagrimas rolarem em meu rosto, traduzindo a dor do meu peito em ter brigado na noite passada e estar a menos de um dia sem falar com você...
Eu jurei que não cairia mais nessa, estou chorando de amor, estou chorando de você... E só quero que passe...
Quando te vejo dormir cedo no dia da briga, acordar de mal humor e ter um dia que parece não passar, sem você notar que o motivo de estar assim é por causa das nossas discussões, todas as vezes iguais... Tanto para mim, quanto para você...
Então me pego no pátio da escola escutando aquela música, escrevendo juras de amor que talvez nunca te mostrarei, pois o medo delas valerem nada é muito maior do que a emoção que eu sentia ao escreve-las...
Passo a me perguntar, que se tenho o poder de te melhorar, por que você não aceita ser feliz comigo...
Eu penso em desistir e eu apenas não consigo, eu não consigo mais viver sem você, quando que eu me meti nisso de novo?
E toda vez que alguem me elogia eu te vejo na minha frente, e toda palavra que eu escuto eu penso em te falar, você está em todos os lados, por onde eu vou eu te escuto e te vejo e me pergunto quando será você na minha frente, as melhores qualidades em uma pessoa só...
Eu durmo para esquecer a falta que você me faz, acordo e as horas não passaram, incrivelmente dormimos e acordamos no mesmo momento estando tão longe...
Para que sofrer mais? Eu estou sofrendo e você também, e tudo isso para evitar uma probabilidade de sofrimento, que eu acredito que nem existirá pois a felicidade de estar junto com você será muito maior e dessa vez para sempre, se lembra? Se a razão te constrói, onde a lógica se perdeu? Se existe uma probabilidade de sofrer para alcançar a felicidade, pra que evitar ela com a certeza de um sofrimento sem nem uma chance de algo bom acontecer?
Vejo todos os dias eu recusando pessoas, apenas pensando no dia que será você pedindo o que me pedem e eu enfim puder dizer que sim...QUE SIIIIIM!!!!!! Vejo todos os dias eu procurando você nas pessoas, falhando... Vejo meu amor crescendo por você... Vejo eu me perder em mim mesma e me encontrando em você... Vejo você, e apenas você.
Mas vejo você entre tantas opções recusa-las logo de cara, e sentir ódio ao pensar que eu te deixarei, mesmo recusando a ideia de me ter para sempre ao seu lado...
Eu não mudarei meus planos por você, nem por ninguém, eu seguirei meu caminho, minha trilha... Mas por você... Mas por você eu mudo meu jeito de andar, eu posso fazer meu caminho ser trilhado ao seu lado, porque com você é tão mais fácil andar... De mãos dadas...
E antes de dormir, eu só espero que tudo isso passe, eu só espero que você fique bem e que eu também, e que se não for para estar ao seu lado, apenas não exista o seu lado.
E para finalizar toda essa confusão de pensamentos, que parecem ser eternamente sem fim, eu apenas penso em te pedir uma chance de mostrar que todo esse tempo você esteve errado, que seu medo do desconhecido foi atoa, assim como eu dizia que comigo você não teria medo do escuro, lembra? Ele seria apenas minhas mãos tampando seus olhos e logo após seria eu te perguntando "adivinha quem é?"... Seu medo se tornaria um motivo de felicidade... Mas apesar de pensar nisso, eu sinto que não é o bastante para traduzir o que estou sentindo e pensando, e na busca para essa tradução, apenas duas coisas me vem em mente... Você me ama? ... Eu amo MUITO você.