Foi como um despertar dentro de mim!

Eu acho que finalmente entendi o que faltava, você vive intensamente, não em potência como a própria palavra sugere, mas em vida... Você vive para viver, para valer a pena, você vive pra fazer o que gosta e quer, na hora que quer e sem pensar muito no que isso pode ter como consequência, sem se preocupar, sem gastar o tempo de "fazer acontecer" com o futuro que nem pode existir! É realmente intensamente, bonito e único! É realmente você e acho que isso que me fez gostar de você, mesmo sem perceber o que era.

Ironicamente, é o que eu sempre quis pra mim, viver! Mas sempre achei impossível acontecer enquanto estivesse presa a minha mãe, achei que só viveria intensamente quando encontrasse alguém disposto a viver assim, ou quando saísse de casa! Isso me fez entrar numa neura de me preocupar com o futuro e com alguém que me fizesse viver, pra conquistar o que eu queria, o viver intensamente! 

Eu realmente queria e quero encontrar alguém pra amar e viver intensamente comigo e ironicamente quando me permiti começar a ser assim, um pouco mais aberta a viver, conheci você! Coincidência ou não, eu comecei a me permitir viver mais e realmente vivi, não intensamente como desejo, mas vivi mais do que em qualquer momento da minha vida e não percebi! Fiz coisas porque quis, vivi, me senti feliz e não me arrependo e só agora percebo que o tempo fez eu me preocupar tanto em sair de casa ou encontrar alguém pra viver intensamente, que não percebi que poderia realmente viver intensamente como já estava começando a fazer! Fui forte pra superar os meus medos sem nem perceber... 

Na verdade foi você quem me fez perceber tudo isso, foi você que devolveu a minha vontade de viver intensamente com alguém, e não viver apenas sentindo intensamente por alguém ou me preocupando com o futuro que não existe, mas realmente viver intensamente com alguém! E talvez seja por isso que eu sinto algo tão intenso por você e só percebi agora.

O problema nessa história, é que o seu viver intensamente não tinha em planos o viver em dois como eu, talvez por receio que a pessoa tirasse a sua liberdade de viver ao invés de viver intensamente com você! Na verdade o seu intenso deve ser mais que o meu, porque o seu intenso não se limita ao relacionamento, o viver intensamente ainda sim é poder se relacionar com quem quiser, enquanto eu, queria exatamente ter alguém unicamente comigo pra viver intensamente!

Enfim, pensando nessa questão de intensidade de viver e sentir...

Parece que a cada dia que passa eu tenho mais certeza da minha intensidade por você, não em vida, mas em potência, força. Eu sinto a cada dia mais força no que sinto por você e mesmo que eu queira esquecer, a saudade não deixa. É insuportável, é sufocante!!!! Me enlouquece, me faz entrar em contradição o tempo todo!

As vezes eu quero ir falar com você sabe, eu quero poder te ver, eu só quero qualquer coisa que possa trazer um pouco de você, porque isso acalma a minha alma, eu sei que você me faz esquecer dos meus problemas, me ajuda, me faz ver de outra forma, me fortalece, me apoia, me ensina, você não está só por estar, você está intensamente em cada momento comigo e faz eu viver intensamente como você, me preocupar menos, por isso eu desejo tanto viver com você!

A cada momento com você estou intensamente com você e estou sentindo intensamente por você também! Assim como sei que você sentiu intensamente por mim e viveu intensamente cada momento comigo!

Somos diferentes em intensidade, mas ambas se tornam únicas quando estamos a dois!

As vezes me recordo de suas palavras "eu gosto muito de você", "tudo o que fiz foi porque gosto de você", e isso me mata por dentro, me mata porque eu só quero que você continue a gostar, por que eu também gosto de você, eu só quero não perder você, quero manter nossa união e carinho junto, quero manter o "nós dois"! Eu quero estar com você! Porque eu sei, que mesmo diante das diversas intensidades que você se permitia viver na vida, você ainda voltava a desejar a intensidade que eu lhe causava! E eu quero viver intensamente a vida ao seu lado!

Então me lembro de outras palavras sua, "eu não quero comprometimento", "eu não quero alguém surtada como você", "nada que eu respondo é o suficiente pra você", e então dói, dói muito, dói porque o "nós dois" some e passa a ser "eu", "você", por grande culpa minha, ao mesmo tempo sem querer.

Eu queria mesmo é cada dia acordar e viver a sua intensidade para comigo e doar a minha intensidade para você! Eu queria viver minha vida intensamente, da sua forma e propor que você sinta intensamente como eu, eu queria acordar e saber que nossas intensidades se tornariam uma e ninguém poderia nos parar, mas eu jamais conseguiria não sendo a única em sua vida! Eu poderia te dar toda a liberdade do mundo pra você viver intensamente como quisesse, e eu a compartilharia vivendo com você sem surtos e fazendo loucuras a cada dia com você, mas nunca conseguiria se eu soubesse que teria outras com você, porque isso me faria surtar!

Eu queria viajar, abandonar tudo se precisasse, mudar os planos porque quisesse, fazer o que der na telha e estar disposta a fazer o que te der na telha, essa é a vida em casal que eu quis pra mim sempre, não se prender a coisas e lugares, mas unidos se prender a vida e ser feliz juntos!

Já fui muito presa e vivi pouco pra estar com alguém que não queira se permitir viver! Eu preciso de alguém pra me ajudar a viver, porque eu tenho muitos medos a superar e muitas coisas que aprender, e pra isso acontecer está longe de "viver sozinho", mas nem por isso está longe de "ser intenso"! E eu já havia esquecido que o estar com alguém não faz sentido pra mim se não for assim, juntos a viver intensamente!

Então paro para pensar que poderia tentar e insistir em você, em nós dois, fazer você não esquecer o que sente por mim, tentar viver essa vida intensa com você, mas nada adiantaria se neste momento pra você é hora de viver sozinho... Então eu me afasto, não me esqueço de você, a minha intensidade de sentir não permite que as coisas se apaguem, só que aumentem. As vezes espero que você não se esqueça do sentimento por mim e que assim que estiver pronto a gente viva como "nós dois" de novo, porque eu te esperaria! Só que as vezes eu acho que jamais você sentirá isso e então eu só espero que toda a minha intensidade por você morra, e eu deixe de sentir algo que não me deixa esquecer que um dia na nossa intensidade de viver, a gente se conheceu e assim um dia a gente deixou de ser "eu", "você" e fomos "nós dois"! As vezes eu só quero deixar a minha intensidade de sentimento menor e viver intensamente com outra pessoa, porque eu sinto que nunca serei o suficiente pra fazer você querer viver intensamente e unicamente comigo.

Mas no fim, não tem pessoa que seja tão intensa como você, não tem alguém que me faça viver intensamente, não tem ninguém que eu sinta intensamente, não tem alguém que queira viver nessa loucura de viver intensamente, não tem alguém que entenda como é viver intensamente, não tem alguém que não julgue essa forma de viver, não tem alguém que faça o que você fez, só tem você! E aí eu me lembro do quanto eu sinto intensamente por você e agora compreendo porque meu sentimento cresceu tão rápido.

É difícil ficar distante de alguém que não se quer ficar longe, ainda mais com a dúvida se essa pessoa ainda gosta de mim e se ela vai continuar, ou conviver com a quase certeza de que bastaria um abraço pra essa pessoa sentir a minha intensidade por ela e lembrar a intensidade que se tem por mim! É difícil se forçar a esquecer alguém que não se quer esquecer, lutar todos os dias contra si mesma e saber que estar com essa pessoa nesse momento de nada ajudaria porque não é o momento de estar a dois! É muito difícil deixar de ser "nós dois" e voltar a pensar como "eu", "você"! É muito difícil sentir doer e não ter mais alguém pra fazer parar! É muito difícil não ter você do meu lado e perceber que o que eu quis pra minha vida estava o tempo todo comigo e eu não percebi! É difícil esperar o tempo...

As vezes penso que me afastando, todo sentimento que existe em você por mim morrerá aos poucos, e isso machuca, porque eu não quero que isso aconteça, mas as vezes penso que nenhuma intensidade por enquanto será maior do que a que eu lhe causei, porque mesmo diante dos meus piores defeitos e das piores coisas que te atingem, neura, surtos e ciúmes, ainda sim, a intensidade que se viveu comigo foi grande e bastará eu estar ao seu lado para você perceber! Mas por outro lado, meu maior medo é que não tenha sido tão forte assim o que sentiu por mim e apenas o meu sentimento por você permaneça pra presenciar vc com outro alguém.

Então eu me lembro da minha frase pra você "eu sei o que quero, ficar com você" e eu só espero que um dia você diga "então fica comigo" e a gente viva a vida intensamente e se amando de forma intensa e única. Porque é isso que sempre quis pra mim, viver intensamente ao lado de alguém que se ama de forma intensa e graças a você e a toda essa confusão eu pude ver que tinha perdido o verdadeiro foco disso na minha vida, eu deixei morrer, foquei muito focada no ter alguém e sair de casa, fiquei neurótica com o futuro, tudo pra conseguir o que eu queria e só percebi o quanto estava errando, e lembrar que o que eu realmente queria era uma vida intensa e feliz, quando te perdi.

Eu ainda sinto muita falta, ainda dói e eu ainda quero estar com você, mas eu acho que só o tempo dirá o que acontecerá, e nada fará meu sentimento morrer, ou o sofrimento parar por enquanto, nem a distância! Eu só posso esperar, mas nem por isso eu conseguirei deixar de ser essa montanha russa de sentimentos intensos e contraditórios!

Acho que fui burra por não ver que sumir da sua vida não é a parte difícil, difícil mesmo é eu sumir com você da minha vida.

Eu agradeço do fundo do meu coração, por ter feito eu perceber o quanto de mim tinha morrido, o quanto de mim estava se perdendo! Mas eu acho que agora, apesar da tranquilidade que me causa, eu sinto que preciso mais ainda de você na minha vida.

Eu ainda te amo.

A corrente vazia.

Entre 3 paredes num lugar escuro, sentada... Sem teto, com chão. As costas e a cabeça apoiadas no concreto frio... Os braços largados... Falta uma parede. Olho para frente e vejo um campo, as árvores ao redor, um pouco de água ao fundo, colinas... A lua. O céu estrelado com algumas nuvens cinzas, o luar, que me deixa ver... Pouco. Sinto o frio bater em mim lentamente. Arrasto lentamente os pés no chão crespo. Dobro os joelhos. Fecho os olhos e tento respirar... Ainda sufocada... Ainda. Inclino a cabeça e olho para o papel ao meu lado, pego a caneta... Arrasto o papel para perto de mim... Apenas olho para o papel. Arrasto a mão para escrever... Você me vem na mente e rapidamente fecho os olhos... Não quero lembrar... Dói. O vento... Frio, gelado... Busco ar e abro os olhos... Olho a lua. Você volta para mente novamente. Olho para frente... Não vejo nada, não dessa vez... Apenas sinto, apenas lembro, apenas relembro... Me cego. O vento... Gelado... Dói... A água ao fundo, e ao rosto... Olho para o papel... Posiciono a caneta, será pra você, por você, de você... Movo minha mão e paro. Não consigo! A corrente não deixa... Não consigo! Não consigo! O vento... Vazio e gelado... Solto a caneta, olho para a parede que não está ali... Fecho os olhos e fico. Apenas fico. O vento. A corrente pesada... O vazio e o você.

Sempre com você.

As vezes as coisas estão muito erradas, as vezes nada está dando certo... Nem família, nem estudo, nem nada... As vezes a pessoa que eu quero não se importa, as vezes a pessoa que eu mais desejo naquele instante nem lembra de mim... As vezes eu queria sumir, as vezes eu queria sei lá... Desistir. E aí eu começo a me afogar dentro de mim, e cada vez mais deixo de respirar.
Então você entra no meu dia ... As vezes eu não quero nem falar, só escutar você, só ouvir sua respiração, só sentir que estou com você. Então você começa a arrancar uma palavra ou outra e eu até penso em me calar, dormir, mas estar com você é melhor. Não quero estar sozinha, enquanto posso estar com você. Aí você me conforta, e as palavras saem de dentro de mim, as lágrimas escorrem e eu não consigo me conter... Você escuta tudo, você sente tudo, você apenas se cala e sabe dizer tudo o que eu mais preciso ouvir no momento certo, não que você diga o que eu quero ouvir, porque não chega perto disso, mas você diz o que eu preciso ouvir... Sei lá... Você começa arrancar sorrisos, e lágrimas, e é nesse momento que eu me encontro em você.
Tudo deixa de ser como minutos atrás, e começa a se encaixar.
Eu deixo de sentir o vazio e sinto o cheio, sinto que o mundo pode acabar mas nada vai me derrubar enquanto estiver com você, porque por mais caída que eu esteja, você me levanta e me faz seguir em frente. Você acredita em mim. Você está em mim, e enquanto você estiver vivo eu não vou morrer.
As vezes me sinto inútil, as vezes me sinto egoísta, as vezes me sinto longe de poder te retribuir... E talvez isso não mude... E por mais que eu sinta tudo isso, eu me sinto feliz com você. Eu me sinto eu. Eu me sinto e sinto você. Me sinto viva novamente.
Eu queria ter palavras pra agradecer, eu queria ser metade do que você é pra mim, eu queria poder dizer tudo o que você significa pra mim, mas a única coisa que eu posso dizer é que você foi uma das melhores coisas, se não a melhor, que aconteceu na minha vida... Você na verdade não aconteu e nem é a melhor coisa da minha vida... Você é parte dela, e talvez por isso faça tanto sentido pra mim que você seja a pessoa que mais me conhece, e talvez que mais vai me conhecer em toda a minha vida... Porque você já é um pedaço meu, não de posse, mas por estar em mim, por ser eu.
Obrigada por tudo Kemuel De Mel Leopoldino, eu espero que um dia eu possa te agradecer ao seu nível, e espero que você sempre lembre que não importa o que acontecer, você vai ser eterno enquanto a vida me proporcionar as lembranças.
Eu te amo muito, jamais vou te esquecer.

*Sempre estarei com você, pois você sempre estará em mim.

Ama um vagabundo

Eu não sei falar de amor, não sei traduzir o amor, muito menos escrever poemas lindos que arrancariam suas lágrimas.
Não me dou bem com palavras.
Eu sei falar de amar, de sentir, de você e de mim...
Eu sei falar muito bem de você, mas não te descrever.
Eu sei falar do que sinto por você, do que você sente por mim, ou não sente... Enfim.
Só que escrever cansa, cansa porque são letras juntas formando palavras que apenas são vazias... Vagas. Como mentiras.
Então eu demonstro, demonstro como posso e até como não posso, pelo menos eu tento, tento de verdade. Verdade. Contrario de mentira... Saudade.
Saudade teoricamente seria de algo que se viveu, mas não, sinto saudade do seu eu...
Seu eu, que de verdade nem sei porque sinto saudade, mas sinto... Muita!
É um misto de vergonha e humilhação que deveria ser seu, mas veio pra mim, ao meu coração.
Coração. Coisa que você acha que não tem, finge não ter e os outros acreditam. De verdade, sinto pena do seu espelho, refletor de um buraco que te rasga por dentro e te faz ser mais ainda como é, uma mentira. E você esconde, tenta esconder, mas antes de dormir não consegue, ao se ver sozinho se perde, convive com seus próprios monstros e se diz forte quando anda se sentindo esmagado por seus próprios escombros... No fim você é fruto de seus próprios medos, você é o seu medo e esse é o seu maior segredo... E aí você mente pra você e pra mim, me faz lembrar o covarde que não é e o nada que se torna.
NADA.
E pra mim, a junção do saber e não saber se torna o tudo, me fazendo uma bela e vergonhosa, mulher de vagabundo. Não, me fazendo uma mulher que ama, ama você.

De tudo morrendo

As vezes a fraqueza vem de dentro, não é apenas a tristeza ou a mágoa que lhe consome, é algo nulo que por onde passa mata... Fica a dor, a dor insuportável no peito, no estômago, no pulmão e consome o nada fazendo que tudo fique morto.
Não se trata de ódio, nem de rancor, nem de tristeza, nem de lembranças, nem da solidão, nem de nada...
Se trata de tudo morrendo. De dentro pra fora e de fora pra dentro.

Sua saudade.

E mesmo diante de todos os conflitos e aflitos eu senti saudade. Eu não só senti "saudade", eu senti sua saudade, não digo A sua saudade, mas saudade sua.
Eu senti ela queimar em meus olhos, e queimava... Muito... Então chorei. Senti em meu peito, agonia, queria gritar, mas não gritei. Eu senti a voz falhar, as mãos tremerem, eu senti... Foi como tirar o meu chão e me jogar num abismo. De joelhos. Eu cai.
Dizem que sentimentos não ferem fisicamente, talvez não, depende... Mas sei que cada lágrima que escorria era um rasgo que se fazia, dentro, fundo, profundo. Tremendo. Na minha mente.
Talvez não fosse apenas saudade, talvez fosse desespero. Porque eu me via... Me olhava e não me reconhecia. Vaga uma interrogação no espelho.
E todas as juras e promessas, que nada mais valiam... Escorriam. Pela boca, pela mente, pelos olhos. Escorriam. Sumiam antes de você ver, antes de você querer ver. TODOS ELES MENTEM!!!!
Nada mais adiantava, nenhuma palavra, nenhuma lagrima. Tudo morria.
Lentamente...
E eu ali, sentada, sozinha... De nada mais valia... DE NADA MAIS VALIA.
Apenas a saudade aqui permanecia.
Sua saudade. Saudade minha.

A máscara

Eu esqueço do seu verdadeiro eu por alguns minutos... Eu confundo e penso que ele é fruto da minha imaginação... Me convenço que chegou ao fim, que tudo já deu, que tudo o que você tinha a me oferecer eu colhi, que nada mais adiantará eu permanecer por perto...
Desisto de estar.
Virando, olho pro longo caminho e me fere o coração ao pensar que tudo o que pensei ser você na verdade não era... Vejo o Relógio na imensa torre do final.
Eis que então você puxa meu braço e tira a máscara... Olho em seus olhos e vejo que minha imaginação era fruto da verdade... Você realmente é tudo o que eu imaginava, agora, penso.
Me faz desistir de andar, me prende ao seu lado, me faz não desistir de você e me dá todos os motivos para tentar enquanto sigo razão e sentimento...
Me sinto nas nuvens e no chão ao mesmo tempo.
Me lembro do começo ao fim como foi, me vejo no inicio do caminho, esperançosa a partir ao seu lado... O Relógio. 
Paro, penso, e retorno a consciência que seus olhos me tiram...
Ainda estou no chão e seguro meu balão em forma de coração... Voando.
Mas agora eu sei, eu sei que esse tempo todo eu estava certa em insistir e continuar... Eu sei que esperar não foi em vão... Eu sei que a pessoa pela qual eu lutava, contra o orgulho e as coisas ruins que se oscilavam, estava e sempre esteve ali... Eu sei que por mais que eu não pudesse a ver, ela estava e por ela eu seria capaz de lutar e esperar mesmo que em vão... Mesmo que em vão! Mas eu faria, apenas por saber que era por ela ... E por ela eu faria... E ela está aqui... Quem me mostrou foi você... Você sabe.
Ou não.
Não sabe que eu continuo a cada passo ao seu lado, choro, grito, perco a razão e as vezes o sentimento... Me descontrolo... E quase rasgo o balão... Apenas por esses olhos, pois eu vejo eles aqui... Sempre! Sempre vejo eles aqui... Mas a máscara em suas mãos... Ah! Como dói... Como a odeio, com todas as minhas forças eu a odeio. Queria sumir com ela, queria sumir com as minhas duvidas, com tudo o que me faz pesar, queria sumir com os motivos da razão... As lágrimas... Queria não conseguir ver seus olhos...
Queria seus olhos, assim... Como são.